Scen 1

Kate Winslet: Ja, det här var ju en fin liten båt, eller hur?

Kates sliskiga fästman: Ja, det är det verkligen. Här är konstverken du frågade efter. De är gjorda av av någon som heter Picasso. Jag är säker på att det inte kommer att bli något av honom.

Kate: Ha ha ha. Det är väldigt roligt för vår nittiotalspublik, eftersom de redan vet att dessa ovärderliga målningar kommer att sjunka till havets botten då fartyget går under.

Leonardo DiCaprio: Hejsan, det är jag som är Leonardo DiCaprio. Du har kanske sett mig på de tusentals hemsidor på Internet som dyrkar mig. Du är väldigt söt.

Kate: Tack. Det är du med.

Leonardo: Jag vet. Jag är till och med sötare än vad du är. Nu ska jag stå här och lägga pannan i veck så där lite sexigt, så att alla tjejer i salongen kommer tillbaka och ser filmen om och om igen. Lite senare kommer min vita skjorta att bli genomblöt.

Kate: Medan du gör det kommer jag att koncentrera mig på att stå här och se vacker ut, så att alla killar hänger med i filmen ända fram till det att fartyget börjar sjunka och folk börjar dö.

SLISKIG FÄSTMAN: Ursäkta mig. Jag tycker inte om dig, Leonardo, även om du räddade min fästmös liv. Jag kommer att se ner på dig eftersom du är fattig, och sedan kommer jag antagligen slå min fästmö och efter det, så publiken verkligen kommer att hata mig, kommer jag förmodligen slänga en gammal dam i vattnet bara för att rädda mig själv och alla mina pengar.

PUBLIK: Buuu! Vi hatar dig! Även om alla verkliga personer har några fina sidor, så har vi inte fått se några av dina. Och till råga på allt så försöker du ställa dig emellan Leonardo och Kate, så därför hatar vi dig ännu mer. Buu! (Även om det faktiskt är Leonardo som försöker ställa sig emellan Kate och dig, men Leonardo är mycket snyggare än vad du är, även om han bara är tretton år, så är vi på hans sida. Buu!)

Scen 2

Leonardo: Jag är glad att vi kunde smyga iväg så du kan vara otrogen mot din fästman.

Kate: Det är jag med. Även fast jag är förlovad med honom och har lovat att gifta mig med honom, så finns det inga hinder för oss att klättra upp i ett baksäte och älska så fönstren immar igen. Det faktum att jag är hjältinnan i den här filmen kommer utan tvekan hjälpa vår boskapsliknande publik att förlåta mig för det, även om de antagligen skulle vara heligt förbannade på min sliskiga fästman om han hade gjort något liknande mot mig.

Publik: Det kan du hoppa upp och sätta dig på! Muu! Eller, vi menar, buu!

Leonardo: Jag håller med. Men först skulle jag vilja måla av dig, så då måste du ta av dig alla dina kläder.

Kate: Men kan en film med en fem minuters nakenscen vara framgångsrik i en stad som exempelvis Jönköping, där publiken kanske inte accepterar något sådant?

Leonardo: Jag slår vad om att de första tre veckorna kommer filmen att vara utsåld till sista plats, på varenda föreställning.

Berättare: Enligt Jönköpings biografägare, Herman Douglason, är det exakt vad som hände.

Kate: Okej då. (Hennes kläder faller till golvet.)

Scen 3

Förste styrman: Kapten, vi är på väg att gå på ett isberg.

Kapten: Toppen, jag behöver lite is till min drink. (Kaptenen dricker lite grann.)

Isberg: (Slår in i fartyget.)

Förste styrman: Det där är nog inte så bra...

Kapten: Botten upp!

Publik: (Tystnad.)

Förste styrman: Det där var ironi, era dumskallar.

Publik: Var är Leonardo?

Scen 4

Leonardo: Jag har fått reda på att fartyget håller på att sjunka.

Kate: Det är ju jättehemskt.

Leonardo: Skulle du vilja följa med och utöva lite omoraliska, men helt acceptabla övningar i baksätet igen?

Kate: Javisst.

Sliskig fästman: (För sig själv) Jag kammar noll här. (Till Leonardo) Hör du Leonardo, bara för att du försöker ta min fästmö ifrån mig så kommer jag att sätta handklovar på dig och fängsla dig i ett rum som sakta håller på att fyllas med vatten, detta på grund av att vi håller på att sjunka, vilket jag tror har nämnts tidigare.

Leonardo: Att du inte skjuter mig med en gång...

Sliskig fästman: Om jag hade gjort det så hade du inte kunnat rymma ifrån det vattenfyllda rummet och rädda Kate ifrån mig. Behöver jag säga att du ändå kommer att dö senare...

Publik: Förstör det inte för oss! Buu!

Leonardo: Han har faktiskt rätt, jag är dödsdömd.

Publik: Ååååh, titta så söt han är när han är dödsdömd.

Sliskig fästman: Gud vad jag hatar er.

Scen 5

Kate: I 150-ÅRSÅLDERN: Efter det räddade Leonardo mig från min hemska fästmän åter igen och hjälpte mig upp på en träbit som låg och flöt i vattnet. Det är klart - om jag inte hade behövt rädda honom tidigare i filmen så kunde jag suttit på en livbåt, torr och varm, utan att behöva bada i det kalla vattnet och nästan frysa fötterna av mig. I alla fall, han är rätt död nu, och jag är väl ungefär tusen år gammal, och vem lagar till min middag? Jag behöver ett bad också. Sänk den där Enya musiken, det skär i mina öron. Dagens ungdomar och er skränmusik! När jag var i er ålde... Hallå! Ni skulle bara våga gå iväg nu. Kom tillbaka! Jag skulle vilja lägga dig över mitt knä, om jag hade haft ett. Jag skulle ha slagit dig i skallen med den här enorma diamanten. Kom tillbaka!

1. Utomjordingar gillar att spränga viktiga landmärken. Tydligen är det bästa sättet att förstöra en stad på är att placera "Dödsstrålen" över den mest igenkännande byggnaden.
2. Om utomjordiska farkoster kommer till din stad för att spränga tillbaks den till stenåldern, och du sitter fast i en trafikstockning, se till att du har både hund och barn med dig, ty en oskriven lag medför då att du klarar dig.
3. Om utomjordiska farkoster kommer till din stad för att spränga tillbaks den till stenåldern, och du sitter fast i en trafikstockning, se till att du inte är en hes, homosexuell kabeltevechef, för ovan nämnda lag medför då att du kommer att kola i Dödsstrålen.
4. Vackra kvinnor kommer upprepade gånger att bekymrat vecka sin panna och fråga: "När sov du sist?" De frågar aldrig när jag badade sist eller när jag senast var på toaletten, även om jag nu inte verkar göra dessa saker heller.
5. När livet är lagom hårt kan strippor köra lastbilar som tillhör Kaliforniens brandförsvar, plocka upp överlevade efter Dödsstrålen och använda deras omfattande överlevnadskunskap för att få fram mat och skydd till de överlevande.
6. En mindre arme av husbilar kan åka i bred linje tvärs över Nevadaöknen, och behöver inga vägar tack vare de ofantliga vidderna av saltöken samt det faktum att det inte finns ett berg i närheten som råkar ligga i vägen.
7. Då jag skjuter någon kommer de att dö snabbt och lätt, och jag kommer aldrig att bli arresterad av polisen eller stämd av änkan och dennas barn. Då någon skjuter på mig kommer jag dock att få ett "köttsår" som sedan kan tas hand om av en vacker kvinna.
8. Standardproceduren för Flygvapnet är att samla alla plan, fordon, och markpersonal på en 200 meter bred asfaltsplatta mitt under en invasion av utomjordingar.
9. Om min motståndare har en hejduk eller en högra hand kommer denne inte ha ett vettig namn som "Stefan" eller "Andreas".
10. Vilken idiot med lite flygerfarenhet som helst, kan läras upp att flyga en F-18 på fem timmar.
11. Vilken idiot med lite erfarenhet med F-18 som helst, kan lära sig flyga en utomjordisk farkost på fem minuter.
12. Utomjordingar med anatomi som inkluderar tentakler och kloförsedda fötter använder ändå pilotstolar som liknar våra.
13. Om jag svär som en borstbindare, behandlar kvinnor illa och struntar i att dusch, så kommer just kvinnnorna att bli förälskade i mig på stört.
14. Bär alltid omkring en Torah och en judisk bibel om din far tappar sin judiska tro efter att din mor har dött. Utomjordingar kanske anfaller och ger honom ett skäl att få tillbaka tron.
15. Det bästa sättet att vinna tillbaka en föredetta fru är att vara väldigt besvärlig, se förtretad ut, samt att bära förlovningsringen trots att skilsmässan gick igenom för fyra år sedan.
16. På tio timmar kan en man med en portabel Macintosh skriva ett virus i C++ som kan smitta ner hela det utomjordiska datorsystemet.
17. För att verkligen verka attraktiv måste en kvinna ha en klänning, som är så åtsittande att man kan se om hon fryser från andra sidan av ett rum.
18. Även om Mac:en inte är kompatibel med de flesta jordliga operativsystemen, så kan den kommunicera med en utomjordisk dator.
19. Om jag har ett utdraget knytnävsslagsmål med en annan kille och ingen av oss dör kommer vi att bli bästa vänner.
20. I stället för att attackera en planet vid första besöket (på fyrtiotalet) väntar utomjordingarna tills planeten har utvecklat en teknologi som medför att de kan försvara sig själva.
21. Om en åldrande forskare än involverad på något sätt, så kommer han att ha en vacker dotter som beundrar mig över alla gränser.