|
Famous Last Words Of An Insect: How's he gonna read that magazine rolled up like that? |
............................................................................ . Allmän Trafikkunskap för den oerfarne . . . . eller . . . . Allt du velat veta om bilkörning som du varit för mesig för att testa . ............................................................................
Vi börjar med att lära oss den mest elementära egenskapen hos en bil, att komma igång. För att eleven inte skall bli nervös och av den anledningen få inlärnings-svårigheter låter vi till en början läraren vänta utanför bilen. Eleven sätter sig tillrätta i framsätet, lutar det en aning bakåt och justerar in back- och sidospeglarna så att han får en total överblick över trottoaren och de eventuella flickor som kan tänkas befinna sig där.
Därefter stänges bildörren, och nu är det dags att ställa in bilrutorna. De flesta moderna bilar har så kallade elektriska fönsterhissar, och om så är fallet tryck på nedåt-knappen för alla bilens vindrutor, och tryck därefter in knappen "lock", som innebär att eventuella medpassagerare fråntas möjligheten att hissa upp rutorna igen. Om det blir kallt kan man sätta på fläkten, som återfinnes mitt fram i bilen. Rakt under fläkten finns bilens stereoanläggning, skruva på den och sätt i ett band med Jerry Lee Lewis - Great Balls of Fire. Om fläkten är på får man skruva upp en aning extra för att det skall höras ut ändå.
Om du inte redan gjort det, är det dags att starta bilen nu. Det är inte jättebra om bilen ligger i växel när du vrider om nyckeln, men det är kul att prova hur det känns. Starta bilen ett par gånger med växeln i, och prova gärna som fördjupning med olika växlar i. Sedan är det dags att sätta på sig solglasögonen. De ligger i handskfacket, som befinner sig längst fram till höger i bilen, och på fodralet står det Ray-Ban.
Nu är det dags att köra. Lägg i ettans växel, men behåll kopplingen nertryckt. Gasa därefter upp bilen i 6-7000 varv, släpp handbromsen, och lätta sakta på vänsterfotens tryck på kopplingen. Huj vad det går. När motorn börjar låta som en grön Vaz Lada 59'a med trasig ljuddämpare är det dags att växla. Om det går fort lägger du i en högre växel, och om det går sakta skall du lägga i en lägre, samt trampa på gaspedalen. Placera vänsterarmbågen ut genom rutan och behåll högerhanden på växelspaken. Glöm inte söka av omgivningen genom både rutor och backspeglar, efter söta flickor som vill ha lift.
Mitt framför dig finns ett lustigt runt föremål. Det kallas ratt. Ta tag i ratt och vrid på det som klockan går, fast fortare. Det skriker till lite, och vips ändrar bilen riktning. Prova att vrida åt båda hållen. Ibland kan det finnas andra bilar i vägen när du vrider på ratt, och om så är fallet skall du leta efter en liten spak till vänster bakom ratt. Om du drar den neråt börjar det blinka små lustiga lampor utanpå bilen, och den andre föraren blir så distraherad att hon kör av vägen. Om hon inte kör av vägen är det en han som kör bilen, och i så fall får du ge honom en liten knuff så att han förstår att du vill fram.
Ibland när man har gett någon en knuff, eller just trampat på gasen kommer det en massa skojiga svart-vita bilar med kulörta lyktor som blinkar på taket, och vill köra förbi dig. I ett sånt här fall gäller det att visa vem som är den mest aggressive föraren, och det vet vi ju alla vem det är...
Det gäller att hitta en lämplig plats med mycket folk. Helst framför matsalsdörren till ett ålderdomshem men det kan vara svårt att hitta när man kör fort. En sväng på en väg kan gott duga, se bara till att trottoarkanterna inte är för höga.
Om du inte redan gjort det, hissa ner fönsterrutorna så att du kan lukta på det goda gummit. Egentligen finns det två varianter av handbromssladd, den medvetna och den omedvetna. Vi börjar med den medvetna: Du kommer i rätt mesig hastighet fram till svängen, inte riktigt så mesig hastighet som om du skulle svänga, men nästan.
Redan innan svängen vrider du lite på rattmuffen så att du är inne över halva motgående körbanan, när du är ungefär 1/3 inne i svängen knycker du till lite på ratten åt det hållet som svängen är och rycker upp handbromsen nästan så långt det går. Huj vad det låter.
Efter detta måste man ibland, om sladden och vinklarna inte var helt perfekta, räta upp bilen. Hur man gör det berättar vi inte här, utan du kan ju fråga din bilskolelärare kanske.
Nu glömde vi nästan bort den ofrivilliga handbromssladden. Den förekommer, underligt nog, bara när man har passagerare i framsätet som är av kvinnligt, något äldre kön. Oftast är det lättast att ignorera och bara jobba emot med gaspedalen, men annars kan man investera i en så kallad katapultstol. Mer information om katapultstolar hittar du i vår text om hur man blir jetpilot på två dagar.
Det här med fickparkering har alltid oroat körskole-elever, och även lärare, och vi vill därför betona att det inte alls är så farligt som det verkar.
Vi börjar med en enkel riskanalys. Eftersom du som elev varken äger fordonet eller de båda andra fordonen du skall parkera mellan, och ej heller rår om den gamla tantens rollator kan vi snabbt konstatera att den enda risken som ingår i detta momentet är att du gör bort dig inför dina kompisar genom att parkera bilen på ett mesigt sätt, så kallad flickparkering.
Det första man måste tänka på om man vill undvika ett snörpligt slut på en bra åktur är, förutom att man har fönsterna nere och stereon på, att man inte är en bra förare bara för att man väljer den största luckan på parkeringen att ställa bilen i. Tvärtom. Vem som helst skulle ju klara av att parkera bilen där. Nej, för att verkligen visa hur skicklig man är som förare gäller det att välja den absolut minsta fickan, förslagsvis den där Fiat 123'an tidigare var parkerad, och därefter styra i ca 90 graders vinkel rakt mot fickan.
Ibland kan detta vara svårt eftersom man ju då måste köra tvärs över både sin egen och den mötande trafikens körbana, men det är då du tar fram ditt trumfess, övnings- körningsskylten, och tvingar de andra bilisterna till att ha förutseende med dig. Nåväl, sikta en aning till vänster om mitten i luckan, låt motorn jobba upp bilen i ungefär 50 knyck, och när du befinner dig cirka 8 meter från luckan vrider du hastigt ratt åt vänster och drar i handbromsen.
Nu börjar hela bilen skaka lite, och kränger så småningom runt och glider in i luckan. Ibland kan det ta ett par bilar innan man får in den rätta känslan, men de flesta körskolorna har ju ändå ett par stycken, så det är inget att fästa sig vid.
Att köra om en annan övningsbil, redan vid ett tidigt stadium är ett fint sätt att hävda sig, och visa hur skicklig bilist man är, och vi kommer grundligt att redogöra för det här momentets alla skeden och manövrar. Om man önskar köra om en övningsbilist (och detta gäller även er som inte själva kör övningsbil) är det viktigaste inte själva omkörningen, utan kroppsspråket som hör till (vi kommer att mer ingående studera kroppsspråket i nästa kapitel), och till en början kan det vara enklast att ha en medpassagerare med i bilen.
Omkörningen går till så att man till en början genomför en helt vanlig omkörning fast med det undantaget att man skruvar upp stereon lite extra, har högerrutan helt nerrullad, och mitt i omkörningsfasen låter man bilen ligga helt och hållet jämsides med det andra fordonet. För förarens del gäller nu att signal-hornet skall utnyttjas till sin fulla kapacitet, under det att passageraren i det högra framsätet räcker finger genom rutan. Därefter kan föraren åter trycka gasen i botten och susa förbi övningsbilisten. Ibland resulterar signaleringen och fingerräckningen i att den andre bilisten inser sin underlägsenhet och kör av vägen. Varför han väljer ett dike istället för en avtagsväg försöker vi svara på i ett senare kapitel om den omogne föraren, positiv varseblivning och söndagsbilister.
Att krama varandra i trafiken har alltid varit svårt, framförallt på grund av de motstridiga känslor två rivaliserande bilister ofta hyser mot varandra. Många bilister, ja ovänner till mig förresten, tycker att det därför viktigt att kunna avreagera sig på ett kreativt och krocksäkert sätt.
Det absolut vanligaste är ju fingret (I hate it when it does that) och detta väcker ju många känslor till liv. Fingret kan användas för att uttrycka hat, åsikter om den andra förarens hjärnkapacitet (för detta ändamål är dock en annan gest, den så kallade huvudskruven, vanligare).
Fingret kan också användas som en slags segersymbol vid fula omkörningar och även mot manliga liftare då man nekar dem lift. Används ofta mot polisbilar, fartkontroller, vägblockeringar och annan bråte på vägen typ renar, hundar och skurkäringar från turkiet.
En annan vanlig situation är om man hamnar i en korsning och två kommer från olika håll samtidigt. Man försöker då initiera en diskussion om huruvida högerregeln eller vänsterregeln gäller i korsningen. OBS att om motparten är busschaufför vid Linjebuss AB i Lund så gäller alltid "Störst kör först" - regeln. Tecknena för höger och vänstertrafik varierar kraftigt mellan personligheterna och beror ofta på hur många hästar man har under huven. Exempelvis kan man, om man inte har så många cylindrar göra en liten vänlig gest med handen utsträckt i riktning mot den andra bilen där man viftar vänster-höger för att visa att den andra får lov att köra. Om man har många cylindrar så höjer man höger arm, knyter näven och pekar rakt fram utan att titta på den andre föraren, vartefter man rivstartar. Mer om rivstart i senare kapitel.
Observeras bör ju, att om föraren av det andra fordonet är kvinna mellan 17 och 25 så har hon förkörsrätt förutsatt att det inte är röd vecka. Mer om detta i kapitlet om att underlåta att lämna företräde.
Till gester och annan signalering bilister emellan tycker jag tutan hör. Man bör ha ett kraftigt signalhorn, gärna takmonterat som en slags fallos-symbol. Signalhornet används vid jakt, och för att undvika att lämna företräde. Man kan också använda signalhornet för att väcka uppmärksamhet om bilradion blivit stulen.
Du bör alltid ha med dig ett antal otextade skyltar modell stor. Om du åker förbi en fartkontroll kan du alltid vända, åka tillbaka 500m - 1km och sätta skylten så att alla tydligt ser att det är fråga om radarövervakning eller liknande. Oftast räcker en kort text typ "OBS! Snutkontroll" eller liknande. Skylten bör vara i fluoroscerande färg med svart text så att den lätt syns. Tänk gärna på att plasta in skylten om du har tid och råd.
Mycket, mycket viktigt i bilåkarväskan är också den rutiga bilkepsen och pipan. Dessa både objekt kan man dra stor nytta av de gånger polisen är ute och exempelvis jagar fartsyndare (läs: dig). När åkte någon i rutig bilkeps fast för fortkörning sist, till exempel?
(Angående P-böter, se särskilt kapitel)
Face it, förr eller senare åker du dit, så det är lika bra att vara väl förberedd. Vad som än händer, blåneka. Detta är det allra viktigaste.
Om du riskerar att bli tagen för rattonykterhet eller rattfylleri (du testar detta enkelt genom att försöka sätta i nyckeln i tändningslåset. Är du rattonykter så klarar du det men är du rattfull får du be någon om hjälp. Tipset är ju att lämna nyckeln i bilen om du bara skall utanför bilen ett kort ärende) i alla fall så om du riskerar detta och du blir stannad av polisen, se då till att omedelbart låsa alla fönster och dörrar, plocka fram ett skepp (dvs en halva explorer) ur handskfacket och ta några rejäla klunkar.
Vägra att öppna innan 15 minuter har gått. Efter det är det nämligen mycket svårt att säga om du var onykter redan innan du drack, även med blodtest osv.
Vad gäller hastighetsöverskridelser så neka alltid, påstå att polisens mätutrustning är felkalibrerad men att du enkelt kan fixa felet och att det inte var du som körde. Om möjligt innan polisen hinner fram, placera något föremål på gaspedalen som tynger ned den och placera dig själv i baksätet och låtsas att du inte vet vem som körde men han hoppade ut i farten för fem minuter sedan.
När polisman nr 2 (de är alltid minst 2 stycken då de tycker om att vara i överläge) går bakom bilen för att kontrollera registreringsskylten, slå på dimbakljuset så att du bländar honom.
Erkänn aldrig någonting och skriv aldrig under någonting. Hävda att polismännens skift hade slutat innan de tog dig, att de är utanför sitt tilldelade bevakningsområde samt att du är på väg hem efter att ha hälsat på deras dotter.
Om allt annat misslyckas, hävda att du är Jan Guillou som är ute för att kontrollera om trafikpolisen sköter sitt arbete, ta fram en kamrera ur baksätet, be att de ställer upp bredvid sin tjänstebil medan du tar ett foto. Smöra duktigt och bred på ordentligt.Ett annat trick kan du utnyttja om det är din födelsedag eller om det lackar mot jul och du får då lite oavsiktligt leda in dem på detta om du skall kunna få dem att gå på det. Ja, jag är påväg hem till min 20-årsuppvaktning eller att du är påväg hem efter att äntligen blivit klar med julhandlandet eller försök att på något sätt få dem att tänka på de förmildrande omständigheterna.
Att parkera olagligt är inget att skämmas för, det gör ju var och varannan bilist någon gång. Däremot ser det inte bra ut inför polarna att få böter. Det här med böter kan man lösa på ett flertal sätt. Ett av dessa är att man sparar en gammal böteslapp och sätter fast den mellan vindrutan och torkaren varje gång man felparkerar. De flesta lapplisorna är nämligen så förvirrade att de då tror att de redan satt en böteslapp på din bil, och bryr sig därför inte om att kolla upp saken. Denna metod är emellertid en aning hazardartad, för förr eller senare råkar man ut för någon riktigt nitisk p-vakt.
Alternativ två för att slippa böter är att felparkera på de ställen där lapp-lisorna aldrig får för sig att titta. Det kan vara mitt utanför gatukontoret, eller inne på stortorget i stan. Om lapplisorna upptäcker dig där tror de att du har tillstånd, och bryr sig inte om att pejla läget.
Ett tredje smidigt sätt är att innan man ger sig av på morgonen ringa till kommunens p-lisor (gatukontoret) och fråga dem var de har fått order att patrullera just den dagen. De är nämligen skyldiga att svara, och om de sedan patrullerar på något annat ställe begår de ju tjänstefel.
För att vara på den absolut säkraste sidan rekommenderas i alla fallen att man sätter på sin grön-vita övningskörningskylt bak på bilen, då brukar det mesta lösa sig, om än efter en del diskussioner.
Backa till första sidan